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Olá, me apaixonei por um cara há cinco anos e ele me disse que jamais se interessaria por alguém como eu. Jurei pra mim mesmo que ainda o teria. Fiz dieta, plástica e agora me mudei para a quadra ao lado da dele. Queria ter o gostinho de desprezá-lo e, se eu o tivesse por pelo menos um dia, seria a minha realização. Só que acho que isso se tornou uma obsessão para mim, um objetivo de vida sem sentido. Mas o impulso da vingança continua muito forte, o que eu faço?
– Estranha obsessão
– Caro estranha obsessão
Você obviamente não está tendo uma reação saudável a uma rejeição. Por mais que esse cara possa ter sido detestável (e realmente foi) ao falar que jamais ficaria com você, você precisa tirá-lo do centro da sua vida. Faz meia década que isso aconteceu e você ainda está tomando decisões com base nessa pessoa. Você passou por uma operação cirúrgica para ficar do agrado dele! Você se mudou para a rua da casa dele! Quais são as suas intenções com a mudança? Poder observá-lo dentro de casa? Vigiá-lo quando ele entra e sai do apartamento? Isso é muito preocupante e beira o criminoso. Eu imagino que você não conte esses detalhes para os seus amigos, mas se ninguém mais na sua vida te disser que isso não é aceitável, eu posso fazê-lo: isso não é aceitável! Por favor, procure ajuda psicológica. Com a ajuda da terapia, você vai entender que o problema não é esse homem –que não tem nada a ver com a sua vida– e poderá focar nos seus reais problemas.

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• “Estou a fim de uma menina que era hétero. E agora?”
• “Socorro, meu melhor amigo tem bafo. Como conto para ele?”
• “Devo voltar com o homem que me deixou amarrada num trator depois do sexo?”

Tenho 35 anos e estive solteiro por uns dez anos, aproximadamente. Há três meses, comecei namorar uma mulher incrível, estou gostando muito dela. Tudo entre nós é ótimo, a parceria, a pegação, a companhia, o sexo é incrível… Tudo mesmo. Porém, ainda sinto MUITA vontade de transar com outras mulheres (não a traí, mas já tive oportunidade e a vontade foi imensa). Sou um canalha? Será que com o tempo essa vontade vai diminuir e eu realmente vou “sossegar”? Não é machismo, peloamordedeus, não confunda. Me acostumei a ser solteiro desde sempre e gostava dessa vida também, mas ela é demais e por isso engatei esse namoro. Mas ter esses desejos tá complicado!
– Nem livre nem desimpedido
– Caro nem livre nem desimpedido
Realmente, pode ser que você tenha desacostumado com a vida comprometida. Três meses é bem pouco tempo para mudar hábitos que duraram uma década inteira. Eu diria para você tentar segurar a onda por mais um tempo, para ver se essas vontades sossegam. Nesse meio tempo, evite lugares em que você poderia “cair em tentação”: saia mais com a sua namorada, faça programas com amigos, leve-a junto nas suas saídas, tente bolar essa nova rotina. Ainda tem uma pandemia rolando no mundo: olha que boa hora para ficar em casa assistindo à Netfllix! Agora, pode ser que você nunca mais se acostume a ter um namoro monogâmico. Nesse caso, você terá de ser honesto com a sua namorada. Nem todo mundo aceita ter um relacionamento aberto, mas imagino que você já saiba disso. Eu acredito que esse seu desejo incontrolável não seja machismo da sua parte –desde que você também aceite a possibilidade de ela fazer o mesmo. Talvez ela não banque a sua proposta. Mas infelizmente eu não vou te dar passe livre para você sair pegando meio mundo sem que ela saiba.

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Tomei o namorado da minha prima. Hoje estamos juntos, mas ainda sentimos muita culpa. O que posso fazer?
– Quero me redimir
– Cara quero me redimir
Fico um pouco feliz que você sinta culpa. É sinal de que está com o compasso moral bem ajustado e que sabe que fez algo errado. Infelizmente, não tem como eliminar essa culpa de uma hora para a outra. Você deveria pedir desculpas para a sua prima, mas vá sabendo que ela pode não aceitá-las. Nesse caso, não insista para que “fique tudo bem”. Aceite que você vai viver nesse desconforto por um tempo. Ao mesmo tempo, você não roubou o namorado dela apenas para se divertir –vocês dois tinham sentimentos verdadeiros, tanto que estão juntos hoje em dia. O amor é assim mesmo, nem sempre controlável e perfeitamente dentro das regras. Dê tempo ao tempo. Respeite o espaço da sua prima, não exija que vocês sejam amigas como antes. Um dia, ela vai perceber que esse rapaz não era o cara para ela e tudo isso só vai ser uma lembrança distante.

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– ”É errado eu ficar com o cara por quem minha amiga casada está apaixonada?”
– “Larguei a ex para ficar com um homem, mas não estou feliz. E agora?”
– “Minha ex casou com outro e agora fica me procurando”

Olá. Eu sou casado, mas continuo me masturbando. Isso é bom ou é ruim?
– Digitando com uma mão
– Caro digitando com uma mão
É bom, é saudável. Continue assim.

Sou separada e independente. Conheci meu fisioterapeuta na mercearia do lado da minha casa, nos olhamos um pouco diferente, mas sou muito tímida. Agora ele vem duas vezes por semana na minha casa fazer terapia no meu ombro. Ele é muito educado e profissional e eu continuo na minha, mas queria ter coragem de perguntar se ele estava a fim de tomar um café comigo. Sou mais velha que ele uns 8 anos. O que você faria?
– Falta iniciativa
– Cara falta iniciativa
Primeiro, termine o tratamento. Depois copie e cole a seguinte frase no seu WhatsApp: “Oi, [preencha aqui o nome da pessoa amada]. Como estão seus planos para essa semana? E se a gente tomasse um café no [preencha aqui a data e o horário preferíveis]? Eu iria gostar de te conhecer melhor. Um beijo.”

Vem transar comigo?
– Ôloco, meu
– Caro Ôloco, meu
Para você e todas as outras pessoas que mandam esse mesmo comentário: procurem coisa melhor para fazer.

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Há oito meses eu fico com um cadeirante tetraplégico. Nós nos damos muito bem, o sexo é incrível, pode acreditar. A família dele me trata como se eu fosse da família já. Quando estamos juntos, tudo é muito bom. Convivo com os filhos dele, coisa que não fazíamos antes, e a mãe dele me trata como nora, o que não acontecia no começo. Sinto que está cada vez mais perto aquele momento de “vamos namorar?”, porque temos passado juntos praticamente todos os fins de semana. A questão é minha família. Eles não enxergam um ser humano nele, eles enxergam apenas uma cadeira de rodas. Eles são pessoas preconceituosas e acho que, no dia em que eu assumir de fato esse relacionamento, eu vou ser muito criticada. Como fazer eles aceitarem e enxergarem que estou feliz da vida, que estou satisfeita no relacionamento? E que, apesar de ele ser cadeirante, tem um ser humano ali? Eu respeito e amo muito a minha família. Mas se essa realmente for a escolha que eu fizer, como fazê-los entenderem isso?
– Toda forma de amor
– Cara toda forma de amor
É duro perceber que as pessoas que nos criaram e que nós amamos tanto podem não ser tão boas pessoas assim. Se a sua família é preconceituosa e não consegue reconhecer que você está feliz, ao lado de um homem legal, que te enche de boas sensações, não vai haver argumentos ou conversas que façam eles mudarem de ideia. Quem vai ter de mudar é você, ao entender que não precisa da aprovação e da aceitação da sua família para viver esse amor. Quando a hora chegar, apenas comunique-os. Não hesite, nem fique constrangida. Diga que você encontrou uma pessoa que está te fazendo muito feliz, que por acaso é cadeirante, e que o assunto não está aberto para debate. Pergunte se alguém tem alguma dúvida sobre a deficiência e as capacidades dele (talvez eles apenas sejam ignorantes em relação ao assunto, vai saber) e, se sim, responda de forma objetiva. Mas, se os seus familiares fizerem piadinhas, te criticarem, se acharem no direito de te julgar, sugiro que você levante e vá embora. Faça isso toda vez que for preciso, para que eles entendam que a única forma de conviver com você é sendo respeitoso. Preconceito contra pessoas portadoras de deficiência é uma coisa indefensável. Pode ser que alguma hora eles aceitem o seu namorado, pode ser que não. Até lá, não vejo o que você estaria ganhando ao conviver com a sua família.

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• “Sou casado e me envolvi com minha estagiária. O que eu faço?”
• “Meu marido me chamou de ‘oca’ depois que tirei meu útero. E agora?
• “Sou muito bem casada, mas tenho três amantes. O que eu faço?”

Dois anos atrás, fiz um tratamento de fisioterapia para correção de um problema no ombro. Na época, minha fisioterapeuta estava se preparando para casar, mas um diagnóstico trágico, no qual seu noivo descobriu um câncer, mudou a história. Depois de um longo tratamento, infelizmente seu noivo veio a falecer. Um ano depois, precisei voltar ao consultório para um novo tratamento. E nos reencontramos novamente. Dessa vez, porém, o encontro despertou em mim um sentimento maior do que o de um paciente. Estou gostando muito dela,  acho que sou correspondido. Penso em convidá-la para um jantar. O que devo fazer para essa conquista acontecer?
– Paciente ficando impaciente
– Caro paciente impaciente
Convide-a! Deixe claras as suas intenções! Termine o seu tratamento com ela, para não misturar as coisas, e depois seja respeitoso e direto. Diga que você a acha uma pessoa incrível e pergunte se ela teria vontade de tomar um café ou sair para jantar com você algum dia. Faz um ano que ela perdeu o noivo de forma traumática e pode ser que ela ainda não esteja pronta para se envolver novamente. Mas também pode ser que ela esteja –e você só vai descobrir perguntando. Caso ela negue o convite, não insista, vida que segue. Mas acho que vale a tentativa. Boa sorte e me conte depois!

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Depois de 30 anos, meu primeiro namorado me procurou. Ele ficou viúvo no ano passado, e eu sou viúva há 20 anos. Depois do primeiro contato, ele já veio uma segunda vez em minha casa. O que você acha? Qual é a dele? Ele ainda não tomou nenhuma atitude e nem fala dos sentimentos.
– Um amor velho
– Cara um amor velho
Eu sei que é fácil falar, mas tente se acostumar com a ideia de não saber todas as respostas por enquanto. Talvez você tenha tido outros relacionamentos ao longo dos últimos 20 anos, talvez não, mas o mais comum é que eles aconteçam sem manual de instruções e que as coisas se desenrolem aos poucos. Nessa altura, é importante que vocês passem tempo juntos, que você o conheça melhor. O provável é que nem ele saiba ao certo “qual é a dele”. Pense do seu ponto de vista: você já sabe o que quer? Eu acho que não é à toa que ele tenha te procurado depois de 30 anos. Provavelmente, ele mantém carinho por você e está interessado em saber se vocês ainda seriam uma boa dupla. De resto, tente aproveitar. Essa incerteza, embora um pouco enlouquecedora, também pode ser uma delícia.

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• “Socorro, quero me divorciar porque meu marido assiste pornografia”
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Meu namorado terminou comigo tem dois meses porque ele disse que não estava bem com ele mesmo e que nada o fazia melhorar. Ele é depressivo. Eu disse que queria tentar ajudá-lo e que podíamos ir devagar no relacionamento. Ele no começo aceitou, mas depois disse que não estava bem naquela situação, então terminamos. Nós namoramos por três anos e eu ainda o amo muito. Quando a gente terminou, eu prometi que continuaria ajudando-o. Eu marco os médicos para ele, vou junto nas consultas, ajudo a comprar os remédios da depressão. E combinamos que talvez a gente pudesse voltar, mas que não era pra eu ficar presa a isso. Às vezes, a gente mantém contato. Mas eu fico numa eterna dúvida, se devo continuar o contato, ajudando-o, ou se eu sumo da vida dele para que ele sinta minha falta e volte. Ao mesmo tempo, eu prometi que iria ajudá-lo. Tenho medo de que depois de tudo isso a gente não volte. O que você me aconselha a fazer?
– Ex e cuidadora
– Cara ex e cuidadora
A primeira coisa que você precisa fazer é aceitar que o namoro de vocês terminou e que, a princípio, nada indica que vocês vão voltar algum dia. Pelo contrário, ele deixou claro diversas vezes que preferia ficar sozinho. Por isso, é importante que você faça as suas escolhas levando em conta o seu bem-estar, e não uma possibilidade remota de vocês voltarem a namorar. Para isso, é importante que você pare de servir como cuidadora dele. Você está apenas com a parte pesada do relacionamento. Foi muito generoso da sua parte oferecer ajuda, mas não acho que seja saudável você manter esse laço, ainda mais quando as suas esperanças ainda são tão fortes. Ele está nas mãos de médicos e profissionais que estão tratando a doença dele. Agora é hora de cuidar de você. Vai doer quando você aceitar o fim, mas eu prometo que ficar nesse chove-não-molha vai acabar te machucando um dia.

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Namoro há três anos uma mulher incrível e nossa relação é maravilhosa. Ela é mais velha, tem 30 anos. Eu, por outro lado, minto que tenho 26, mas na verdade tenho 23. No começo, menti a minha idade, pois não tinha intenção de me envolver, e ela sempre mostrou resistência a caras mais novos. Mas acabamos nos completando de um jeito único. Ela sempre foi insegura por eu ser mais novo, o que me deu mais motivos ainda pra continuar mentindo. Como contar a verdade?
– 9vinho d+
– Caro 9inho d+
Infelizmente, não existe nenhuma outra forma de resolver a sua situação digna de comédia romântica sem falar a verdade. Se você já assistiu a alguma comédia romântica na vida, deve ter percebido que a origem de todos os problemas geralmente vem do fato de que alguém não está sendo sincero. Eu me compadeço de verdade por você, de estar cada vez mais submerso em uma mentira que começou muito mais inofensiva do que é hoje. E fico genuinamente surpresa pelo fato de a sua namorada nunca ter visto um RG seu, por exemplo. Mas cada dia que você deixar passar vai ser pior. Chame-a para uma conversa. De preferência, avise-a antes que você quer falar com ela. Na hora da conversa, faça um preâmbulo. “Sara Lúcia, preciso te contar uma coisa há muito tempo, e cada dia que passa eu fico mais nervoso de contar. Quero que você entenda que eu te amo muito, que eu levo nosso namoro a sério, que eu não falei nada antes por medo.” E então diga a verdade. Não invente desculpinhas, diga que você sabe que foi o errado. E ressalte o quanto você gosta dela e que você segue sendo a mesma pessoa de antes. Talvez ela fique aliviada pela notícia ser “apenas” essa. Talvez ela precise de um tempo para pensar. Talvez ela fique com muita raiva ou volte muitas vezes ao assunto. Segure firme e seja constante em assegurá-la das suas intenções e dos seus sentimentos. Você obviamente gosta dela e acho que podem superar isso juntos.

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Olá, namoro há um ano e meio, tenho 31 anos e esse é meu primeiro relacionamento sério. Eu e minha noiva trabalhamos juntos e, há cerca de dois meses, um ex-ficante dela passou a trabalhar em um dos departamentos em que ela atende diariamente. Periodicamente, ela vem relatando que ele fica olhando pra ela e sendo gentil (coisa que, segundo ela, ele nunca havia sido antes). Detalhe, ele tem esposa e filho. No último fim de semana, ela recebeu uma solicitação dele no Instagram e ela aceitou sem me contar! E depois o seguiu de volta! Quando descobri fiquei muito chateado e bravo, pois, quando começamos a namorar, tanto eu quanto ela excluímos todos os ex de nossas redes sociais já para evitar problemas. Estou muito triste pois achei falta de consideração da parte dela. Fico constrangido também pois afinal de contas eu fico de bobo em meio a isso, não?
– Bobo eu?
– Caro bobo eu
A única coisa que eu acho meio boba é vocês terem excluído seus ex quando começaram a namorar. Todo mundo tem uma história e não dá para eliminá-la clicando em um botão de “desfazer amizade” -justamente porque os ex existem de verdade e podem aparecer por aí, digamos, numa segunda-feira no serviço. Se você está noivo dessa mulher, você precisa confiar nela ou o seu casamento vai ser uma tortura. Acho positivo o fato de ela te contar que o ex está lá e que lança olhares indiscretos, digamos. Se foi ela também que te contou a história do Instagram, melhor ainda. Se não foi, peça para ela sempre ser sincera com você e não ficar alimentando a sua insegurança com joguinhos. Agora, se ela fica te contando cada detalhe desse rapaz inconveniente para deixá-lo com ciúmes, pense se é realmente esse o tipo de relacionamento que você procura.

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Minha ex quer voltar comigo a qualquer custo. Diz querer envelhecer comigo, que me ama e que não quer mais ninguém no mundo. Mas eu não confio nela. Por isso, fiz um WhatsApp fake de um ex ficante dela e acabei pegando papos quentes com ele, que no caso era eu. Consegui até marcar de sair para transar com ela. O que eu faço?
– Fake tudo
– Caro fake tudo
O que você fez ao se passar por outra pessoa é uma das coisas mais condenáveis que alguém pode fazer em um relacionamento. É invasivo, controlador e mentiroso. O que você “pegou” foi uma pessoa solteira flertando com outra. Ela pode realmente te amar, mas, ao não ser correspondida, querer transar com outra pessoa. Talvez você não saiba, mas é possível fazer sexo sem amor. Mas, claro, ela também pode estar mentindo para você e não ser digna da sua confiança. Difícil saber no meio de toda essa confusão. Quero acreditar que ela te deu motivos para você chegar nesse nível de paranoia –ela te traiu, provavelmente. Dito isso, não acho que vocês tenham condições de voltar, não com esse grau de desconfiança.

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• “Namoro, mas sou viciado em conversar com outras mulheres no WhatsApp.”
• “Minha ex casou com outro e agora fica me procurando”
• “Meu amante, que eu sustento, se apaixonou por mim. Devo terminar com ele?”

Olá, estou namorando há 13 meses, tenho 30 anos e esse é o meu primeiro namoro sério. Estamos morando juntos também, há sete meses. O meu problema é que eu sempre baseio meu namoro em lances antigos que tive. Sou tão inseguro que a ideia de ela achar outro cara mais atraente que eu não sai da minha cabeça. Ela prova que não é igual às outras, mas, por ser inseguro, sempre acho que ela vai me deixar. Eu a amo e quero ser perfeito para ela, falta coragem de falar isso pra ela.
– Não tão bom assim
– Caro não tão bom assim
Primeiro, é importante que você entenda que é impossível ser uma pessoa ser perfeita. Isso vale para você e para a sua namorada, que, sim, ao longo do seu relacionamento, vai acabar te decepcionando de uma forma ou de outra. Você também vai fazer coisas que a desagradam. Isso é normal, somos todos humanos, contratempos podem ser superados, e isso não quer dizer que “ela é igual às outras”. (Cuidado com essa frase, aliás. Parece que você está criando expectativas irreais sobre a sua namorada –além do fato óbvio de que as mulheres não são todas iguais, e não estão todas conspirando para te machucar). Dito isso, acho que seria bom você procurar uma terapia para olhar para a sua autoestima. Se você não consegue conversar abertamente com a sua namorada e vive na constante ameaça imaginária de ser trocado por outro, a vida deve estar muito difícil para você. Você precisa entender que tem qualidades e que a sua namorada está com você porque quer, e não porque qualquer bonitão da esquina não deu bola pra ela. Lembre-se: insegurança extrema é muito pouco sexy. Terapia pode ajudar.

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Sou casada há 20 anos e tenho um relacionamento aberto com o meu marido. Também tenho um amante fixo há um ano. Ele é separado. Sinto muito ciúmes dele e queria ele só para mim. O que eu faço? Detalhe: ele não sabe que vivo um relacionamento aberto. Acho que não aceitaria.
– Fome com vontade de comer
– Cara fome com vontade de comer
Acho impossível você ter todas as suas vontades atendidas. Duvido que o seu amante, que não sabe que você é casada, vai topar ficar com você –e apenas você– porque você não consegue lidar com o ciúme que sente dele. A única maneira de fazer isso seria perguntando: “Augusto, queria que a gente não ficasse mais com outras pessoas. Mas, quando eu falo ‘a gente’, na verdade eu quero dizer ‘você’, porque eu, na verdade, sou casada e vou continuar morando com o meu marido, tudo bem?” Se colar, cogite jogar na loteria porque você é uma mulher de sorte. Em relação a seu marido, você não está fazendo nada de errado. Agora, em relação a seu amante, a coisa certa a se fazer é contar para ele que você é casada e torcer para que ele continue disposto a te ver. 

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• “Larguei a ex para ficar com um homem, mas não estou feliz. E agora?”
• “Vi minha namorada 32 anos mais nova que eu no shopping com outro. Devo casar com ela?”
• “Minha sogra tem ciúmes do meu marido. E agora?”

Tô querendo ficar com um cara, mas ele não quer porque tá noivo.
– Direta e reta
– Cara direta e reta
E eu queria ter um R$ 1 milhão, mas eu não tenho. Mais algum pedido? Hoje é o dia dos desejos impossíveis. Pelo que entendi, você não só está a fim de um homem comprometido, como já consultou com ele a possibilidade de ele trair a noiva. O rapaz recusou a sua oferta e, ainda assim, você quer saber como fazer uma pessoa que não tem interesse ficar com você. Por favor, deixe esse homem em paz e procure alguém desimpedido para conquistar.

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Namoro há muitos anos e, devido à minha família conservadora (que faria da minha vida um inferno se eu morasse com meu noivo antes de casar), tive que adiantar o meu casamento, que seria em 2021, para ficarmos juntos durante essa pandemia. Além disso, queria ficar longe de meus pais, pois estes não respeitam o isolamento e querem voltar a frequentar academia e salão de beleza. Demos entrada no cartório e na igreja, ficando inicialmente acordado que, pelo fato de a mãe dele ter uma saúde muito frágil, só iriam o padre, os noivos e duas testemunhas (minha irmã e meu cunhado). Um pouco depois desse combinado, após pressão dos pais para assistir ao casamento, resolvi (a contragosto do meu noivo) flexibilizar o combinado, para que os pais comparecessem. Meu irmão, que é médico e cuja esposa está grávida, ficou de fora, e isso tem gerado muitos transtornos. Minha família e minha sogra acham que não tem problema se forem todos de máscara, luvas, passarem álcool gel nos bancos e ficarem distantes um do outro. (Todos são profissionais da área da saúde.) Por outro lado, meu noivo acha que, se a mãe dele aparecer com covid após o evento, nosso casamento acabará. Meus irmãos acham que, se seguirmos o inicialmente combinado, ficarão todos com raiva de nós. Entendo o medo do meu noivo e receio começar meu casamento tendo problemas com minha família de origem e com minha nova família. Como resolvo esse impasse?
– Noiva do corona
– Cara noiva do corona
Que situação confusa. Não me parece ser possível encontrar uma solução que agrade a todos e seja 100% segura –e, mesmo que você consiga, algo me diz que logo novas exigências aparecerão. Mais do que uma questão sobre a pandemia, esse seu casório parece ser um presságio de como vai ser o resto da sua vida de casada: todo mundo palpitando e você se desdobrando para atender as vontades de terceiros, quartos, quintos… Num mundo ideal, você já cortaria esse oba-oba pela raiz. Avise que vocês vão se casar sozinhos por causa da pandemia (troque os padrinhos por amigos ou desconhecidos, se for o caso) e que depois farão uma festa para a família inteira quando tudo passar. Sei que não é uma decisão fácil de ser tomada e já consigo ouvir daqui as reclamações da sua família inteira –mas abriria um precedente importante rumo à sua independência. Pelo menos nesse caso você sempre poderá usar a desculpa da pandemia para se justificar.

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• “Meu marido me chamou de ‘oca’ depois que tirei meu útero. E agora?
• “Meu namorado terminou comigo. Será que consigo convencê-lo a voltar?”
• “Meu ex, que estava com outra, quer voltar comigo no meio da pandemia”

Há três anos, conheci um rapaz que tinha uma namorada. Na época, eu tinha 17 anos e ele, 30. Nos beijamos e fomos ficando mais próximos. Quando comecei a realmente me apaixonar por ele, deixei isso bem claro, mas ele dizia não sentir o mesmo. Até que um certo dia, mesmo estando ainda com a outra, ele disse que estava começando a me amar. Dois anos se passaram dessa situação, até que, há um ano, ele terminou o relacionamento. Depois disso, começamos a sair juntos para bares, casa de amigos dele etc. Ele me busca na minha casa, conhece a minha mãe, mas nunca contou para a família dele sobre mim. Até que um dia a sobrinha dele descobriu que estávamos ficando e, em seguida, a mãe também. Mesmo assim, ele não quer me assumir para as nossas famílias, não quer frequentar minha casa nem me leva na dele! Ele disse que não tem motivos para isso, que o problema não é comigo, e sim com ele, mas que me ama e vamos ser muito felizes juntos. O que eu faço?
– Mais enrolada que novelo
– Cara mais enrolada que novelo
Infelizmente, você não tem motivos para acreditar nas coisas que o seu “namorado” te diz. Ele mentiu por anos para a ex dele. Depois escondeu você da família. Mesmo depois de confrontado, ele não apresenta nenhum motivo para seguir não te assumindo. (Eu suspeito que exista um motivo bem simples para isso, como uma terceira mulher ou a falta de interesse em se comprometer, mas jamais saberemos.) Tudo indica que ele vai continuar sendo desonesto nos próximos anos, se vocês ficarem juntos. Ele é um homem adulto que se envolveu com uma adolescente e não vê problema nenhum em enrolá-la por anos a fio. O melhor que você pode fazer é pular fora antes que você se machuque ainda mais.

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Sempre tive relações com mulheres, mas de uns anos para cá me envolvi com um conhecido de infância. Ele tem um comércio na minha cidade e até já me ajudou a comprar um carro. Agora, ele quer que eu me posicione junto às outras pessoas,  assumindo o nosso relacionamento. Tenho um grupo de amigos e tenho certeza que serei limado caso assuma esse relacionamento. Estou muito confuso sobre qual rumo devo seguir. Me ajude.
– O segredo
– Caro segredo
Ninguém tem o direito de te tirar do armário ou pressioná-lo para que você o faça contra a sua vontade. Ao mesmo tempo, vocês têm um relacionamento de anos, e é compreensível a vontade dele de querer viver abertamente ao seu lado. O seu plano é viver em segredo para sempre? Você falou que esse grupo de amigos jamais te aceitaria, mas você não precisa fazer um anúncio público no meio de uma festa. Será que não existe nenhum amigo, amiga, irmão, irmã para quem você possa se abrir individualmente? Às vezes, as pessoas podem nos surpreender, e geralmente dá para reconhecer quem são aquelas que nos acolhem da maneira como nós somos. Comece contando para pessoas escolhidas e leve-as para conhecer o seu namorado separadamente. Se o seu grupo de amigos não aceita a maneira como você é, dificilmente serão bons amigos para você. Explique para o seu namorado que você precisa ditar o ritmo, mas que você o valoriza e quer inclui-lo na sua vida e que você vai fazer o melhor que pode nesse sentido.

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• “Estou apaixonada, mas acho que não sou boa o suficiente para ele”
• “Estou a fim de uma menina que era hétero. E agora?”
• “Namoro, mas sou viciado em conversar com outras mulheres no WhatsApp.”

   

Escrevo com um grande problema que, como todos, começou pequeno. Por volta da segunda quinzena de março, quando a minha cidade entrou em quarentena, um senhor do prédio vizinho começou a tocar saxofone na sacada, com o nobre intuito de rezar para que Deus nos proteja da pandemia. Ele faz suas intervenções musicais sempre no mesmo horário, todos os dias, inclusive nos feriados e finais de semana. O pequeno concerto tem cerca de sete minutos de duração, mas são, possivelmente, os minutos mais insuportáveis da quarentena. Ele tem muito pouco talento musical e toca sempre a mesma música que, embora repetida desde março, ninguém consegue identificar qual é. Não sei como fazer para impedir que eu fique o resto do ano ouvindo a mesma canção porcamente tocada. Como faço? Estou realmente muito incomodada.
– Vizinha do terror
– Cara vizinha do terror
Eu sinto muito por você. Que desgraça ter que ouvir todos os dias a mesma música mal tocada. Imagino a tensão que você deve sentir na hora que o terror se aproxima. Acho que você deveria deixar um bilhete anônimo na portaria do prédio dele, endereçado a ele. Você pode fazer um pedido educado ou uma reclamação mal-criada ou inventar uma mentirinha dizendo que a música está deixando sua mãe idosa muito agitada, qualquer coisa que mexa com a consciência desse senhor muito cristão. Fica a seu critério. Na verdade, porém, suspeito de que nenhuma dessas estratégias vai ser eficiente em fazê-lo parar –alguém que está há quatro meses tocando saxofone na varanda tem plena consciência de que está invadindo o espaço alheio. Se não resolver, o jeito é prestar queixa na polícia. Motivos você tem de sobra.

Imagem: nappy.co

Eu voltei com o pai do meu filho. Ele diz que me ama, mas tem outra namorada. Quando o cobro sobre nossa situação, ele lembra que eu o larguei três anos atrás para ficar com o pai do meu segundo filho. Confesso que foi um erro e que ainda o amava muito, mas só fiz isso pelo simples fato de que ele não me dava segurança no relacionamento. Eu o amo muito, mas não gosto da situação em que me encontro, de ele estar com outra e comigo ao mesmo tempo. Ela não sabe sobre mim, e ele diz que não a deixa porque ela é legal e que não vai largar dela porque eu não fiz o mesmo por ele. O que faço? Não aguento mais essa situação.
– Histórias do passado
– Cara histórias do passado
Consigo imaginar por que você decidiu ficar com outra pessoa três anos atrás. O seu atual namorado me parece ser especialista em manipular e brincar com os seus sentimentos. Dá para entender por que você não se sentia segura com ele. Ele está sendo bem claro nas intenções: mais do que ter duas namoradas, ele quer vingança. Para piorar, está mentindo para a outra namorada dele. Os fatos estão dados. Não acho que você vai conseguir convencê-lo a ficar apenas com você. Me parece que ele vai sempre te deixar insegura. Aí a cabe a você decidir se aceita viver nesse drama todo de novo.

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• “Sou acompanhante, me apaixonei e agora não quero mais trabalhar”
• “Socorro! Ele jura que vai largar a namorada pra ficar comigo, mas nunca larga”
• “Tenho certeza de que minha namorada está saindo com o chefe. E agora?”

Estou namorando há pouco mais de 11 meses, e nosso relacionamento tem sido incrível, mesmo sendo um curto período para avaliar. Temos muitas afinidades e nossas horas juntos são sempre muito agradáveis. Mas algo mudou nos últimos dois meses. Senti que apesar de estimar muito minha namorada como mulher e pessoa, já não sinto mais a mesma atração sexual. E acontece que nesse período continuei conversando com um ex contato (uma garota), pessoa com quem me dou muito bem. Tudo corria tranquilamente com essa contato, sem nenhuma intenção adicional, até que marcamos um encontro. Nós nunca tínhamos nos visto antes. O encontro aconteceu (algumas semanas atrás), e depois de algumas taças de vinho fomos parar na cama. E foi incrível. Após isso minha cabeça ficou bem confusa. Sei que gosto muito da minha namorada, mas cada dia que passa tenho uma vontade maior de me reencontrar mais vezes com esse contatinho. Acho importante dizer que já joguei verde na minha namorada sobre um possível relacionamento aberto, e ela parece não simpatizar muito com a ideia. O que eu faço agora, cara conselheira?
– Infiel indeciso
– Caro infiel
Onze meses é muito pouco tempo para você já ter perdido o interesse sexual pela sua namorada. Também é pouco tempo para você já ter reativado contatos antigos, transado com outra pessoa, e se ver nessa confusão (inteiramente causada por você, é bom lembrar). Talvez você não goste tanto da sua namorada quanto imagina. Talvez você goste mais do “jogo de sedução” do que dela. E tudo bem também. Só você poderá saber. Fato é que a sua atual não quer viver um relacionamento aberto e que, com isso, não há como negar que você está sendo mentiroso e infiel. Não sei como você imagina que vai construir um relacionamento sólido por cima de uma base tão mambembe.